Los SÍ y los NO del Borracho

Esta sección sirve de instructivo sobre las cosas que deberíamos hacer y las que absolutamente no deberíamos cuando alcanzamos cierto grado de embriaguez.

La siguiente es una recopilación de años de experiencia en la materia tomando como muestra varios de nuestros amigos y conocidos y una que otra historia anónima que a nosotros llega. Por motivos de confidencialidad y la preservación de la identidad de los sujetos involucrados nos hemos reservado los nombres y las fechas (ya pueden respirar, sinvergüenzas jejejejej). Se agradece discreción. Si va a ser leído por niños, niñas y adolescentes, más vale tener una respuesta rápida a cualquier ocurrencia.

Sí: Ir a la fiesta de cumpleaños de tu pana y conocer a la mamá.
No: Decirle a tu amigo que su abuela está arrecha por el desorden cuando la señora en cuestión es la mamá del pana y está allí mientras lo dices.

Sí: Ir a la misma fiesta de cumpleaños de tu pana y bromear con tus amigos.
No: Robarte los adornos de la nevera y lanzar cubiertos y otros utensilios de cocina por la ventana del apartamento.

Sí: Pedir un servicio de ron en un local a las 11:00 p.m.
No: Pedir un servicio de ron en un local a las 6:00 a.m. y después irte a trabajar a las 8:00 con esa cara de tabla.

Sí: Defender tu hombría ante una ofensa.
No: Estar con tu pana que es medio metro más pequeño que tú y tratar de defender SU hombría contra los empleados de una arepera a las 3:00 a.m. después de meterte un poco de caña.

Sí: Ir a casa de una chica que acabas de conocer y pasar un rato ameno y romántico a ver si florece el amor.
No: Ir con tu pana a la casa de la chica que acabas de conocer que a su vez llevó a una amiga traviesa, desnudarse en plena sala cual actor porno sin saber que el padre de las involucradas está en la casa y te pilla desnudo con las medias puestas mientras tú tratas de explicarle al señor que entiendes su descontento porque tú estarías igual de indignado ante una situación similar con tu hija. Después pedirle a un pana que los vaya a buscar al culo del mundo y lanzarse a un puticlub sin cartera y sin zapatos. Absolutamente NO.

Sí: Corresponderle a la chica que acabas de conocer.
No: Responder a un “te quiero” con un “Fino”.

Sí: Decirle a tu novia que, a pesar de que ambos estaban borrachos, la noche transcurrió con tranquilidad y que la dejaste durmiendo en su casa.
No: Decirle a tu novia que la pea que ella tenía era tan terrible que le vomitó los pies a tu mamá y que aún 4 años después la mantengas con esa incertidumbre jejejejejeje.

Sí: Comprar unas cervezas y llevarla a casa de tus amigos.
No: No comprar un carajo y lanzarte a la fiesta de tu amiga. Tener que irse como a las 12:00 a.m. porque tienes otra fiesta y llevarte escondidas en los suéteres y bolsos las birras que otros carajos acaban de meter en la nevera.

Sí: Beber en Margarita con tus compañeros de trabajo.
No: Beber en Margarita con tus compañeros de trabajo y quedarte dormida y rascada en el cuarto de tus panas con la bragueta abierta, la barriga afuera y cara de muñeca vudú despelucada para tener que pararte una hora después para hacer maleta y regresar a Caracas.

Sí: Reírse cuando tus colegas te echan vaina con chistes homosexuales jocosos delante de toda la gente de trabajo para que todos se rían de ti o contigo.
No: Decir vehementemente “yo no soy marico, yo no soy marico” delante de todo el mundo con cara de preocupación y arrechera, buscando la aprobación y comprensión de la multitud.

Sí: Darle la cola a tu amiga a su casa porque ya es tarde y ella también está algo bebida y cansada.
No: Dejar a tu amiga en su casa a altas horas de la noche, que tu amigo la tenga que subir porque la pana no puede ni con su alma y cuando tu amigo baja mearse en la entrada del edificio y tocar todos los botones del intercomunicador.

Sí: Comerte una arepa exótica de madrugada.
No: Comerte una arepa exótica en la madrugada y pisar con fuerza los huevos de codorniz que se te cayeron al piso mientras te ríes como un impertinente salpicando a la tipa que tienes al lado.

Sí: Ir a la arepera a comerte una arepa exótica, que de paso es la misma arepera en donde le dieron la pela a tus amigos.
No: Decir con voz impertinente y la boca llena de salsa rosada “mira ese tipo que ta ahí. Igualito a Ricardo Arjona. Ay sí, ay sí” y salir ileso ante una posible coñaza propinada por el pasmarote en cuestión.

Sí: Ayudar a un pana a pintar un mueble de madera con pintura vinotinto difícil de quitar.
No. Salir a dar unas vueltas en el carro, tomando birra y todo harapiento, que te pare la policía y que cuando te vea las manos manchadas de pintura el paco se asuste, saque la pistola y comience a gritar “¿qué es eso, qué es eso? ¿Eso es sangre verdad?”.

Sí desean agregar más, el blog está a su entera disposición.